１たす１は？

発想の転換

　さて、ティッシュは皆さんご存知の通り、高級食材ではないですね！
ですが、視点を変えることでティッシュはより高貴な存在へと、姿を変えるのです。

　ということで、おもちになったティッシュ君。さてさて、どんな冒険が待っているのでしょうか？

おや？ティッシュ君が、モグモグしてますよ。露出狂かな？
　
　「ワスには、体からところてんが飛び出ている人が、お似合いです。」

この言葉を、寝る前に鏡に向かって問いかけます。自信がワクーー！
そんな、時の無駄遣いをしていた、その時でした！

　グスタフアドルフッ！

そうです！ティッシュは真の名前を呼ばれ、股関節炎になりました。こりゃ、痛い！


アウチっ！

脅威のナス汁

　これは、まだおナスがナスと呼ばれていたころのお話。

　ナスは、いつものように早く漬物の石になれるように、水分を吸収してビルドアップに励んでいました。ナスらしいですね。
　
　すると、隣に住むと噂されている、ドテ・かぼちゃさんが、やってきました。

「おう！最近の調子はどげなもんだい？」

　ドテさんの日課である、しゃもじに問いかけるギャグが炸裂しました。
それを見たナスは、思わず大名行列に参加するという見事なツッコミをしました。

　さて、この光景を山賊である、タニシに見られたから大変です。

「面白そうなMANZAIじゃないか！ちょっと俺にも貸してくれよ。」

　MANZAIは、貸し借りのできるものではありません。なんて、人でなしのタニシでしょうか。
ですが、人の良いナスは、MANZAIを貸してあげるために、MANZAIを物質化する努力をしたのです。

　そして、２分の努力の末、人類の夢である、MANZAIの物質化にナスは成功したのです。
その功績を讃えられ、ノーベル賞を受賞する夢を見ました。

それ以来、ナスは自分の中で自分を、おナスと呼ぶことにしたのでした。

めでたしめでたし。

ステップ１

　自動車運転免許と一言にいっても、その道のりは、長く険しい。

　まず、自分が本当に車を運転する気があるのか？ということを、確認しなければいけない。
そのために、街頭アンケートを行い、第３者の意見を参考にするのはもちろんのこと、
車自身にも、現場に赴いて、ふれあわなければいけない。

　俗に言う、ふれあいフェスタである。

　仮にも、フェスなので２日間通しのチケットを購入し、前後２日間は休日とすべきだ。
そして、人間とは別種族の車に認知されるために、ＰＲ活動を全私財を投入してでも、
サンバのコスチュームを入手するべきだろう。

　サンバルカン。

　また、身も心も清め、車に少しでも近づくためには、カタカナ制度を導入する必要がある。
この制度は、お嬢ちゃんもオジョウチャン、
暫定税率廃止も、ザンテイゼイリツハイシになり、ノスタルジーである。

　さぁ、気持ちも高揚してきたところで、ステップ１は終了。
次回は、ステップ２万とんで、２でお会いできる事に期待したい。

生活改善の巻！

　ただボーっと、ヒヤシンスを栽培しているだけでは、宝くじで１００万円当選するのが、関の山でしょう。普段の生活から改善しなければいけません。

　では、どうしたらいいのでしょう？

　もちろん、宝くじ１等当選するには、宝くじを全部買い占めればいい！という考えが、大多数だと思います。…何に対しての大多数かは分かりませんよ。

　しかし、買い占めは独占禁止法でもいってるように、他の人の夢を奪うことになり、
顔からイボの花が咲くでしょう。あと、当たっても、損しますしねー。

　そうです！宝くじを買い占めるお金を、他の事に使うのです。それだけあれば、家を建てることも可能ですし、クルーザーも買えます。もちろん、宇宙旅行だって行けますよ！

　ほら！夢が、膨らんできましたね。
え？そんな金、アラスカ！このスカンク野郎、ブーー！ですって？

　じゃあ、宝くじを買いましょう。

ラ・ワース！

チョリチョリナンポの作り方　
　
　今日は、一品あると心温まる、チョリチョリナンポを作りましょう。

　まず、道端にある、おチョリチョリを３０００ピコグラム、７万℃の熱湯で２年、蒸らします。
この時注意することが、やけどをしない事です。やけどしたら、嫌な気持ちになる予感。
　
　おチョリチョリが、何なのか？そもそも、道端にないなぁ。お海苔かなぁ？
等といった事を、考えるのもどうでもよくなった頃に、ヤニをいれます。２ヤニでいいです。
ヤニがなければ、１００万円募金することになるでしょう。

　２ヤニを入れている間に、事前に用意しておいた若鶏の肖像画を模写して、
個展を開くと、気がふれたと思われること請け合いでしょう。

　ここで、ワンポイント！物をつかむ時は、指の関節を曲げると持ちやすいですよ！

　１つお利口になったところで、空を眺めてみましょう。

　無限に広がる空を眺めて、悩みや不安も吹き飛びますね！

　そうです、チョリチョリナンポとは、そういうことなのですね。



　よっちゃんいか。　おいしいよ。

不思議なお菓子

　サトル君は、お菓子が大好きです。いつも、お菓子のことばかり考えています。
だから、３時のおやつの時間を、毎日楽しみにしているのです。
　
　ボーン、ボーン、ボーン…

　サトル君が、得意の腹太鼓で、３時を知らせます。自分にです。
さぁ、今日はどんなお菓子がでてくるのでしょう。

　あれれ？１秒待っても、１,５秒待っても、お菓子はでてきません。
（もう少し待てばでてくるだろう。）
と思って、仕方なくチョコレートを食べて待つことにしました。
もちろん、チョコレートだけじゃ物足りないので、ビスケットやおまんじゅうも食べます。

…え？心配しないで下さい。塩分も必要なので、ポテトチップスやおせんべいもありますよ。

　でもね、結局、お菓子はでてくることなく、９０歳の誕生日を迎えたサトル君。

　「待っているだけじゃあ、ダメなんだ！自分から、行動しないとね！」

と、夕食中に突然しゃべりだし、家族をびっくりさせたそうです。

めでたし、めでたし。

お紅茶のたしなみ方

　お紅茶は、上流階級の飲み物とされていますが、私のようなヘチマ人でも、貨幣を用いることにより、スーパーやコンビニエンスストア等で、入手することが可能だと言うのです！
世も末ですね！

　さて、２年間の労働により、ティーバッグを購入できた私ですが、ここからが、本番！
天下分け目の大勝負でしょう。
　己の五感を最大限に研ぎ澄まし、精神を統一させること、２年。
これにより、お紅茶をたしなむ人間として、スタートラインに立てたと言えるはずです。誰に？
　そして、ティーバッグを、ピンセットを使って、慎重に袋から取り出します。
そうです。ここでも、２年の時を要します。

　さぁ、ついに！お紅茶と触れ合う準備は整いました。苦節６年、苦労が今実りました！
明けない夜はない。とはよく言ったものです。

　では……、いただきますっ！！！！

ティーバッグを、全身に塗りたくり、その高貴な香りを堪能した私！
これぞ、桃源郷！！



　確かに、このたしなみ方は、間違っているのかもしれません。
　ですがっ！
　お紅茶を尊敬する志だけは、誰にも負けていないはずですっ！！　

時給の壁

　フリーター歴、７年の中堅、アルフォンソ。

　ニート歴、同じく７年の注目株、トオル。

将来の日本を背負う、成人男性二人が激突する、世紀の決戦が、私の脳内で、繰り広げられようとしている！失禁は、必死だ！
　
　まずは、帰国子女のトオルが、ニート生活により培った、
[その場から動かざること山芋の如し]を見せ付ける！すごい粘り気だ。かゆい。
　負けじと、バイト長のアルフォンソが、社員にばれないよう、サボる！
いわゆる、サボタージュだ！

　これには、トオルもたまらず、カーテンを明け、外が暗い事を確認。[夜型人間]という、
なんとなくカッコいい言葉の響きにうっとり。実際、カッコいい。
　と、ついに！アルフォンソの切り札！　時給１０００円オーバーの術をかます！
　
　BUT!

トオルは、親から２０万のおこずかいを貰っている事が、探偵の捜査により発覚！
アルフォンソ唯一の取り柄が、アイデンティティーが、崩壊！　ガラガラガラガラ

Thank you!!

次回について考えます！

　次回…、この浅ましくも儚い、言葉。いや、言の葉。というか、葉巻。もはや、シケモクに近い次回。
まず、次回とは、次の回、という意味だと、近所の乳幼児に確認をとった。
　
果たして、何に対しての次なのか？
　
そして、もう１つの謎である、回という不思議な文字。　アラビア語か？

　我々、トイレットペーパー巻取り隊は、この謎を解明すべく、メタボ検診を受けることにした。
しかし！その病院で、事件が起きた！もしや、追っ手の仕業！

　なんと、病院中のお便所の紙が巻き取られてしまったのである！病院内には、お尻が拭けないで、泣き叫ぶ医師が、そこかしこに！

　「みなさん！動かないで下さい！この中に犯人がいます！」

　全身トイレットペーパーを巻きつけた我々は、周囲から冷たい視線を受けて、
すごい怖かったの！！

　次回って、とっても恐ろしい言葉だということが、分かりました。もう考えない！

漫才って何ぞや？

　今日も佐々野山君は、学校の休み時間に、周りの人達が談笑しているのを、寝たふりをしながら、ガシャポンで当てた、スパイグッズを使って盗聴に勤しんでいました。
ちなみに、そのガシャポンにお年玉全額つぎ込んだらしいよ！！　だと。　へぇーー。
　
　がっつり、盗聴がばれてる佐々野山君
（ふんふん、この世には、漫才の大会というのが存在して、それで優勝すると、お金がもらえるのだな。
……これは、貧乏で世界的に有名な、珍友の裾山田君にも教えなければ！）

　と、おもむろに服を脱ぎ始めた佐々野山君。自分の体臭に耐え切れず、服を全部、鼻の穴につめた御様子。
　この時、佐々野山君は確信した。
　
　これが、ＭＡＮＺＡＩ！！

　次回、佐々野山君、人間であることをカミングアウト！両親、阿鼻叫喚！
おたのしみに。

巷でもてはやされるニート

　さて、ニートとは一体なんだろう？
この謎を解明すべく、我々ニートは、街頭インタビューを実施することにした。これも、ニートだからこそできる、暇の極みである。
　例えば、こんな質問。

「あなたの好きなニートは、何色ですか？」

「あなたの考える理想のニートを、小声で老婆に耳打ちしてください。」

「ビッグフット、ネッシー、チュパカブラ、ツチノコ、ニート。仲間外れはどれでしょう？
……えっ？おやめなさい！みーんな仲間でいいじゃない！！」

　などと、気が狂ったと勘違いされかねない質問を街行く人々にしていったが、皆さん、泣いたり、笑ったりと、我々を蔑む人は誰もいなかった。
　なぜって？
赤ちゃんって、そんなもんでしょ。
　
寝正月。

辛いといえば？

　カレーとか、キムチとか、カンブリア宮殿面白いとか、いろんな意見があると思いますが、その前に、からいか、つらいか、もしくは、かつらか、ないしは、両方か、という事をはっきりさせるべきである。
と、チョレギサラダが大好きでたまらない烏賊野塩辛さんが言っているかもしれない。
と、気になってピンポン玉も喉に通らない私は、思い切ってドバイに旅立つことにした。案ずるなかれ、無論、放屁の力で飛んでいくので、大目に見てケロイド！
　
　追伸、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　

　　アラブ。

ごはんって何？

　むかしむかし、ごはんについて悩む７８歳のツヨシちゃんと、ごはんの事なら何でも知っているという１８歳のタムシ君がいました。
　ある日、砂肝をたしなんでたタムシ君は、背後に気配を感じたので、
（おじいちゃんが、床の木目と同化するギャグでもしてるんだろう。）
と思い、即座に全身の間接を外しながら、そこら中を毎秒１２回転の速さでくるくる転げ回り、ダンゴ虫特有のポージングをし、
　「おじいちゃん！おこづかいを恵んでアモーーレッ！！」
と、号泣しながら言うと、電車の中だったので、人に見られて思わず携帯電話で話しているふりをして、うまいこと隠せて知的でした。
　なんやかんやで、駅弁はうまいっちゅう話です。